دوات آنلاین-اگر در تلاش هستید تا روابط عاشقانه با همسرتان را حفظ یا محیط خانه را گرم‌تر کنید توصیه‌های مفصل نرگس سادات رحمت الهی، زوج درمانگر را بخوانید:
رمز پایداری روابط مطلوب زوجین چیست؟
نرگس سادات رحمت الهی زوج درمانگر، خانواده درمانگر و مشاورپیش از ازدواج در گفت‌وگو با باشگاه خبرنگاران جوان؛ در خصوص تاثیرات ارتباط موثر در ازدواج، اظهار کرد: عالی ترين دستاورد انسان در دنيا، مهارت برقراری ارتباط است؛ جالب اينجاست كه بشر در كاربرد اين ويژگی و موهبت منحصر به فرد توفيق چندانی نداشته است اما توانسته در تكنولوژی ارتباطات به مرحله‌ای از پيشرفتدست یابد؛ اما در عین حال قادر به برقراری ارتباط سالم در طیف نزديک‌ترين اطرافیان تا افراد غريبه نیست.
موانع زندگی مشترک را به سنگفرش تبدیل کنید
این زوج درمانگر با اشاره به اینکه ارتباط ناكارآمد موجب ايجاد فاصله‌ای عميق بين افراد می‌شود، خاطر نشان کرد: این عدم برقراری ارتباط صحیح در نهايت منجر به تنهایی فرد می‌شود؛ او در عين حال که در جمع است احساس تنهایی دارد، که باعث ایجاد مشكلات خانوادگی، عدم رضايت شغلی، فشار روانی، بيماری جسمی و حتی مرگ خواهد شد، امروزه تفاوت‌های فردی از مسائل مهم جوامع به شمار می‌رود.
رحمت‌الهی ادامه داد: تفاوت فردی خود را در كوچكترين واحد اجتماعی يعنی خانواده نشان می‌دهد؛ ازدواج بدون ارتباط اثربخش معنایی ندارد، همه زوج‌های جوان با نيت داشتن يک زندگی صميمانه، با یکدیگر ازدواج می‌كنند اما فقدان مهارت‌های ارتباطی باعث می‌شود در نهايت يک رابطه موازی بدون صميمت ايجاد شود، اینگونه افراد در بهترين حالت فقط تا پايان عمر این زندگی را تحمل می‌کنند.
وی با تاکید بر اینکه باید زندگی عاشقانه‌ای برای هم فراهم کنید تا دچار فقدان عشق نشوید، عنوان کرد: زندگی بدون صميميت جهنم است، حتی اگر سعی كنيم به اين مسئله فكر نكنيم؛ وقتی ارتباطی متوقف شود، انرژی عشق، تبديل به خشم و آزردگی می‌شود در نتيجه، دعواهای بی‌پايان، طعنه و كنايه، انتقادهای مكرر، عدم علايق جنسی و سرانجام اگر به طلاق ختم نشود، جدايی عاطفی يعنی پناه بردن به سكوتی يخچالی پدید می‌آید.
با صحبت کردن، رابطه خود را محکم کنید
این زوج درمانگر با تاکید بر اینکه ارتباط مايه حيات هر رابطه است، مطرح کرد: هنگامی كه ارتباطی بی‌پرده، واضح و با احساس رخ دهد، آن رابطه مستحکم خواهد شد؛ اگر اين ارتباط حالت تدافعی، پرخاشگرانه و نا ایمن باشد، رابطه تضعيف شده و سرانجام از بین می رود، افراد اگر در برقراری ارتباط مهارت کافی را بلد نباشند، محبت كاهش يافته و سرانجام در بهترين حالت، آن رابطه تبديل به يک زندگی دردناک می‌شود.
رحمت الهی ادامه داد: متاسفانه اين مهارت بسيار مهم، در هيچ مكتب و مدرسه‌ای به ما آموخته نشده است؛ ما الگوهای ارتباطی را از خانواده خود یاد می‌گيريم که اغلب هم الگوهای مناسبی نيستند، چرا که والدين ما هم اين الگوها را از والدين خود یاد گرفته‌اند كه آنها هم مناسب نبوده‌اند، در واقع برقراری ارتباط ضعيف را افراد خيرخواهی به ما آموخته‌اند كه خود همين راه‌های نامناسب را از والدين خود یاد گرفته‌اند.
راه جدیدی برای دوام عشق پیدا کنید
وی افزود: در خانواده از پایه با ما درست رفتار نشده است؛ رفتارها به ندرت دوستانه بوده است و بيشتر جو تحكم، طعنه، پرخاشگری، خشونت و تحقير داشته، جالب اينجاست كه ما با وجود صدمه‌ای كه از اين الگوی ارتباطی دیده‌ایم، خود دقيقا در رابطه عشقی با همسر خود همين‌گونه رفتار می كنيم، اما چرا ؟ ما باید راه ديگری یاد می گرفتیم.
مهارت ارتباط را یاد بگیرید تا زندگی موفقی داشته باشید
این زوج درمانگر با تاکید بر اینکه افراد می‌توانند مهارت های ارتباطی را یاد بگیرند، گفت: مطلب اميدوار كننده‌ای وجود دارد، اینكه مهارت‌های ارتباطی قابل اكتساب هستند؛ می‌توان مهارت‌های ارتباطی را آموزش داد و فرا گرفت، این كار آسانی نيست چون راه‌های فعلی برقراری ارتباط در ما، حاصل سال‌ها عادت است و هر تغيير اين چنينی به تلاش و كوشش نسبتا زيادی نیاز دارد، البته بدون شک نتايج حاصل این آموزش ارزش آن را خواهد داشت.
رحمت الهی ادامه داد: سه کلمه بسیار مهم جهت یک ارتباط زوجی موفق، عبارت از "گفتگو ، گفتگو، گفتگو"؛ ایجاد ارتباط بدون گفتگو ، مانند تلاش برای تهیه آب پرتقال، بدون پرتقال است، گفتگو عامل اساسی تعیین کننده ارتباط است، هنگامی که ارتباط برقرار کردید، برای تداوم صمیمت گفت و گو کنید، در حقیقت هرچه صمیمیت در این ارتباط افزایش یابد، کیفیت گفت و گو اهمیت بیشتری پیدا می‌کند.
وی با اشاره به اینکه احساسات و تمایلات بستگی به شیوه الگوها و مهارت‌های گفت و گویی خواهد داشت، تشریح کرد: گفتگو این توانایی را دارد که طرفین را به هم نزدیک و یا از هم دور کند؛ اشتیاق و توانایی ایجاد گفتگو، سهم عمده‌ای در شادابی و سلامت رابطه دارد، مهارت‌های گفتگوی خوب (صحبت کردن و گوش دادن) می تواند آموخته شود و بهبود یابد.
با گفتگو خلاء های زندگی خود را جبران کنید
این زوج درمانگر با اشاره به اینکه برخی از افراد نمی توانند ارتباطی درست در رابطه عاشقانه خود برقرار کنند، اظهار کرد: این گلایه،از زوج‌های ناراضی شنیده می‌شود که "ما با هم گفتگو نمی‌کنیم" یا " نمی توانیم ارتباط برقرار کنیم" همین 2 جمله باعث ایجاد خلاء در زندگی آنان می شود، در حقیقت فقدان در مکالمه، تماس های جسمی، لبخند و بیان برخی افراد نمایانگر این است که به درستی نمی توانند با هم ارتباط برقرار کنند.
احساسات خود را در رابطه عاشقانه بیان کنید
رحمت الهی گفت: موانعی برای گفتگو وجود دارد، " ای کاش می توانستیم در برقراری رابطه با همسرم راحت تر احساساتمان را بیان کنیم" (بیشتر افراد دوست دارند احساسات از طرف همسرشان بیان شود)، "در بیان کردن خواسته هایم با همسرم مشکل دارم" (بسیاری از همسران در ارایه درخواست خود و همسرشان مشکل دارند)، "همسرم احساس من را درک نمی‌کند" ، "همسرم اغلب از بحث در مورد مسائل و مشکلات امتناع می کند" ، "همسرم با اظهار نظرهایش من را تحقیر می‌کند"، نمونه‌ای از این مشکلات است.
وی ادامه داد: همچنان یک مشکل شایع در مورد زوج ها این است که توسط همسرشان تحقیر می شوند و با بیان این واژه سعی دارند بار این موانع را بر دوش یکدیگر بیاندازند.
این زوج درمانگر با اشاره به اینکه گمانه‌ها، موریانه ارتباط هستند، افزود: یکی از الگوهایی که زوجین را گرفتار می‌کند، ممکن است در" احساس درک نشدن" دخیل باشد، که در نهایت باعث می شود زوج ها گمان کنند همدیگر را نمیشناسند؛ برخی تصور می‌کنند با گذشت زمان همدیگر را می‌شناسند و از پرسش و آموختن بیشتر درباره یکدیگر غافل می‌شوند، هر چند گاهی اوقات احساس درک شدن توسط همسر بدون نیاز به بیان احساسات راحت‌تر است، اما ممکن است در نهایت منجر به مشکلات ارتباطی شود.
رحمت الهی ادامه داد: اغلب می‌بینیم که همسران جملات یکدیگر را تکمیل می‌کنند؛ اما هنگامی که زوجین با تصور اینکه فکر و احساس دیگری را کامل می‌دانند، از یکدیگر غافل می‌شوند، مسئله ایجاد می‌شود؛ با این روند از سوال کردن و بازبینی مطلب غافل شوند و بر اساس تجربیات قبلی، احساسات و باورهای خود را بیان نکنند و در نهایت به رابطه خود آسیب وارد کنند.
در صحبت هایتان از واژه های مثبت استفاده کنید
وی با اشاره به اینکه افراد باید از گفتگوی منفی به گفتگوی مثبت تغییر جهت تدریجی داشته باشند، عنوان کرد: زوج ها در مراحل اولیه ازدواج تمایل دارند که بیشتر صفات مثبت همسر خود را ببیند و صفات منفی را نادیده بگیرند، یا نسبت به برخی اخلاقیات، خود را بی اهمیت جلوه دهند؛ هرچند که به تدریج و به آرامی می توان این الگو را تغییر داد؛ افرادی که سال‌هاست ازدواج کرده اند تمایل دارند، بر نکات منفی دیگری در ارتباطات تمرکز بیشتری داشته باشند، بنابراین اگر شما در ازدواج تان عمدتا روی نکات منفی تمرکز می کنید و آنها را با همسرتان در میان بگذارید، بیشتر از حد معمول "صفات منفی " را می بینید و آنها باور می‌کنید.
ناتوانی در گوش دادن بزرگترین معضل زوج‌ها
رحمت الهی با اشاره به اینکه همان هیجانی که برای صحبت کردن داریم٬ باید برای خوب گوش دادن داشته باشیم، گفت: ما با دو گوش و یک دهان به دنیا آمده‌ایم که نشان‌دهنده یک نکته مهم است، می‌توانیم از " گوش دادن "به عنوان یک مهارت ارتباطی برای حفظ و گسترش صمیمیت نام ببریم؛ ما می توانیم صحبت‌های کسی را بشنویم ولی واقعا گوش ندهیم، مهارت خوب گوش دادن نیازمند شکیبایی، خودداری از قضاوت و صرف انرژی بیشتر در جهت تلاش برای درک کردن است.
وی با تاکید بر اینکه برای برقراری روابط موثر با همسرتان باید گوش دادن را یاد بگیرید، عنوان کرد: این بدان معنی است که نباید پاسخ را از قبل آماده کنید و سریع تصمیم موافق یا مخالف بگیرید؛ باید بتوانید به حرف‌های طرف مقابلتان گوش بسپارید، این موضوع از این جهت مهم است که اگر به عقاید خود سخت معتقدید، بتوانید به صحبت‌های همسرتان گوش دهید، ناگزیر سعی می‌کنید که شنیده‌های خود را در قالب تئوریک جای دهید.
این زوج درمانگر ادامه داد: در چنین مواردی، آنچه که شما "موافقت با دیگری" می‌نامید، بر اساس آن چیزی نیست که در حال حاضر می‌شنوید، بلکه بر اساس آن باورهایی است که از قبل در شما وجود داشته، گوش دادن واقعی، در واقع دست برداشتن از عقاید شخصی است، هرگاه احساس کردید توسط متکلم، مورد هجوم قرار گرفته اید، باید بدانید که گوش سپردن شما بیشتر حالت تدافعی بوده است تا موثر.
سبک گفتگوی شما چگونه است؟
رحمت الهی با بیان اینکه چهار نوع سبک رایج گفتگو در ارتباطات موجود است، گفت: این نوع سبک ها عبارتند از" منفعل"، "مهاجم"، "صریح" و موثرترین آنها" صراحت "است؛ گفتگوی منفعلانه عبارت است از بی میلی برای تبادل افکار احساسات یا تمایلات که ممکن است ناشی از اعتماد به نفس پایین باشد و به طور مشخص به منظور اجتناب از جریحه دار کردن احساسات دیگران و یا جلوگیری از سرزنش به کار گرفته شود.
وی در خصوص گفتگوی تهاجمی، اظهار کرد: این نوع گفتگو عبارت است از سرزنش و متهم کردن طرف مقابل که اغلب با بیاناتی قبیل "تو همیشه این کار را انجام می دهی" و یا " تو هرگز به حرف های من گوش نمی دهی" همراه است، عموما این روش هنگامی به کار می رود که یکی از طرفین احساس تهدید می‌کند و یا افکار و احساسات منفی دارد، در این سبک معمولا مردم سعی دارند دیگران را مسئول احساسات خود کنند.
گفتگوی صریح به چه معناست؟
این زوج درمانگر درباره گفتگوی صریح، گفت: گفتگوی صریح این امکان را فراهم می سازد که افراد خود را سالم، غیر تدافعی و بدون سماجت نشان دهند؛ این به معنای عنوان کردن شفاف و مستقیم خواسته مثبت و در عین حال مؤدب بودن در گفتگو است، وقتی یکی از زوجین به طور صریح صحبت می‌کند مخاطب خود را نیز به دادن پاسخ مثبت و صریح تشویق می‌کند.
چه راه هایی برای بهبود در گفتگو وجود دارد؟
رحمت الهی در خصوص راهکارهایی ساده برای بهبود توانایی همسران در گفتگو، ادامه داد: بر روی نکات خوب یکدیگر تمرکز کنید، اغلب یکدیگر را تحسین کنید، برای گوش دادن وقت صرف کنید؛ برای درک کردن بدون قضاوت گوش فرا دهید، پس از گوش دادن، قبل از در میان گذاشتن نظرات شخصی به همسرتان آنچه را که شنیدهاید بازگو نمایید.
وی در آخر یاد آور شد: صریح باشید ( با به کار گرفتن جملات آغازگر با «من» به جای « شما» بگذارید همسرتان خواسته های شما را بداند)، اجازه ندهید خواسته هایتان به بازی حرف زدن تبدیل شوند، برای رابطه تان همان اهمیت و توجه ای را قائل شوید که برای اولین ملاقات خود قائل شده‌اید.
منبع: باشگاه خبرنگاران
12jav.net